Non so per quanto tempo ma scrivendo già moltissimo da altre parti questo spazio risulta/risulterà  abbandonato. Nonostante dovrebbe avere priorità sul resto, succede l’esatto contrario.

Non avere poi il tempo (e la voglia di applicarsi confesso) di : 1)trasferire sei anni di Blog 2)sistemare il template 3)riorganizzare i links 4)5)6)7.2343 varie ed eventuali , fa sì che una perfezionista maniacale come me vada nel pallone. Diciamolo: dopo l’abbandono a splinder e la prima casa qui non si è davvero capito più nulla. Non che prima si capisse qualcosa certo. Ma in maniera diversa, ecco ( e poi santa pazienza devo ancora arrendermi al fatto che l’era dei Blog sia chiaramente finita. E che lo spazio va lasciato saggiamente solo a quelle tre fashion blogger che mostrano l’ultimo paio di scarpette*ticchetò perdendo due punti di maglia dai ferri la vecchia Blogger navigata)

Non avendone proprio voglia, di perdermi nelle paranoie maniacali intendo , rimando a data da destinarsi senza preoccuparmi più di tanto e continuando a fare quello che più mi fa star bene senza pensare al resto (filosofia di vita da perseguire*Segnare sul taccuino e sottolinearlo fortissimo con un evidenziatore) .

Già nel 2005 (sottotitolo: sono una cariatide) esisteva una cucina dal titolo ” Tanti cuochi e un’impedita: io ” : Maghettakitchen che inutile dire è un ricordo che tengo stretto al cuore. Senza un motivo preciso non si è poi usato più ma poco importa visto che tutti i partecipanti rimangono ancora amici preziosi. L’anno scorso avevo aperto uno spaziocucinavirtuale piena di entusiasmo a dir poco che ho poi usato pochissimo; ma avevo un importante obiettivo: rovinarmi la vita nella prima parte del 2010. Essendo rinsavita, liberandomi dalle inezie inutili, ho trovato una sorta di equilibrio anche nel raccontarmi attraverso il cibo. Oltre che nelle immagini, parole e fumetti che inondano ormai casa.

Sarà che il cibo indiscutibilmente sia stato  fino ad ora il mio più grande amico e nemico. Sarà che cucinare, pur non sapendolo fare, mi rilassa. Sarà non lo ripeto per tre volte altrimenti rubo la fascia di “cento volte Sarà in un minuto” a Salvo Sottile, detentore del titolo. Insomma per dire che. Se non mi si vede qui , sono lì ( potevo scrivere solo questo in effetti) .

E per lì si intende qui (ci siamo capiti, lo so ) :

www.gikitchen.net ma anche www.giktichen.com . Non .it perchè fa meno figo e  ho impiegato dieci anni a capirlo. Sono terribilmente lenta nelle cose importanti. C’è poco da fare. Ma poi arrivo eh.

Forse.

Update-

Comunicato per le fashion blogger e/o pseudochiarimento: A scanso di equivoci perchè già uno è avvenuto: seguo con passione tre fashion blogger , che trovo adorabili tra l’altro, e non ho mai giudicato negativamente “la categoria”. Anzi. A dirla tutta se  avessi dieci anni in meno aprirei subito anche io un Fashion Blog per sproloquiare sulla mia malattia di possedere continuamente borse. Salvo poi chiuderlo perchè non mi è mai piaciuto mostrarmi attraverso oggetti; preferendo al contrario l’onirismo. E con questo non si sta mica giudicando.Si è liberi di esprimersi a proprio modo. La Frase incriminata lassù  “l’era dei Blog sia chiaramente finita. E che lo spazio va lasciato saggiamente solo a quelle tre fashion blogger che mostrano l’ultimo paio di scarpette*ticchetò perdendo due punti di maglia dai ferri la vecchia Blogger navigata” oltre al sarcasmo non credo abbia nulla sulla quale disquisire ma eventualmente siamo qui pronti a farlo: io, la mia vecchiaia e i miei nani da giardino. E i Rabbids, santo cielo. Perdo colpi.

E’ che qui si è talmente felici e impegnate per i  nuovi progetti e la nuova vita che purtroppo si ha davvero poco tempo. La fotografia poi ha assorbito completamente la mia esistenza (virtualmente vivo  su flickr , realmente porto a spasso la mia nikon e prima del portafogli in borsa entra lei : Juni). La stesura del libro/immagini/foto/fumetti/esoloilcielosacosa mi fa respirare a pieni polmoni (ok è l’assenza di nicotina) e sì. Sto realizzando il mio sogno.

Mi è stato detto più volte però  che due righe sono meglio che il silenzio. E allora me ne scuso, ribadendo che è sempre il mio più grande difetto eclissarmi nella felicità e nel suo esatto contrario, facendone sette di righe.

Prima il viola poi l’indaco, l’azzurro, il verde, il giallo, l’arancione e il rosso.

[è inutile dire che il Nippotorinese mi ha spiegato saccentemente e scocciato non poco, che sono sei i colori in realtà, vero? Rabbid ne da prova visiva grazie allo sfondo rubato al Meteo di rete quattro dopo aver sedotto una meteorina. Ma con chi vivo?]

Non mi abituo mai al vostro incondizionato affetto e conseguente preoccupazione dopo settimane  di silenzio. Promettere di aggiornare giornalmente, oltre ad essere una minaccia per l’umanità, sarebbe come illudere Sick di avere una folta capigliatura dopo questo fastidiosissimo periodo di decespugliamentocapillifero  autunnale.

Ma. Ma siete sicuri di non essere irrimediabilmente masochisti? (sottotitolo: grazie al cielo. Fortuna per me) [inutile dirvi che siete costretti a raccontarmi le vostre vacanze, anche se grazie a Facebook, Twitter, Tumblr e Friendfeed dove non ho latitato così tanto qualche notizia l'ho già ricevuta. Ma è sempre un piacere, ecco ]

Il Signorino qui  a sinistra, al secolo conosciuto come Puntino “colui che la rincretinì ancor di più . E sembrava davvero impossibile superarsi visti i livelli”  è riuscito nella titanica impresa di far cresimare la suddetta per poterlo infine battezzare.

Un’ epopea che merita uscite in fascicoli settimanali e inserti speciali. Non fosse altro per l’imperdibile racconto della donna ultraventicinquenne con le ballerine bianche, vestitino monacale blu (calze bianche manco a dirlo) cresimanda con venti dodicenni  tacco quindici/munite in succinti abiti leopardati con paillettes, accoppiati magistralmente a trench Angel Devil. Adatti in effetti all’occasione mica cannoli e ragù. Che pizza e fichi al cospetto ha un non so che di succulento assai.

(Per chi volesse cimentarsi nella preparazione dei Rainbow Cupcakes e volesse delucidazioni? Sono qui a vostra disposizione per non rispondere adeguatamente alle  domande e far sì che l’impasto scoppi in forno dopo tre minuti . Ovvio. A seguire reperto fotografico. La terza volta però ci si riesce eh. Ok la quarta. Volevo pavoneggiarmi un po’ )

 Update. Poteva mancare l’update dopo trenta minuti come tradizione impone? Sì ma non lo dite che mi rattristerebbe. Dicevo? Ah sì. Update. Oggi compie sessanta anni Charlie Brown e già qualche giorno fa qui ci si era prodigati con dei/delle Peanuts/noccioline per rendere omaggio al grande amico di infanzia. Che quelli veri è meglio tenerseli stretti. Happy Birthday Charlie Brown !

Update al quadrato : La ricetta dei Rainbow Cupcakes è in cucina. Che nel salotto in effetti aveva poco senso.

E’ che io non riesco più ad andare dal fruttivendolo senza chiedermi se il kiwi abbia la forma giusta per la testa di una giraffa o se il porro sia abbastanza lungo per le zampe del dugongo. Ammesso che le abbia longilinee, certo. Ho sempre provato un forte fastidio per chi sta lì a ravanare tra i cesti per non so quanto tempo in cerca del pezzo migliore lasciando così gli scarti agli sventurati che verranno. Mi ritrovo a compiere le stesse azioni pensando di essere giustificata in nome degli arti e delle sembianze animalfruttosi. E forse lo sono, mi dico mentre farfuglio roba incomprensibile tra i cestini con i guanti di plastica che mi piacerebbe gonfiare per poi scoppiarli vicino al banco frigo mentre un ignaro passante sta scegliendo che ne so l’activia 0.1 ai cereali. Che per carità se non si ha intenzione di aggiungervi della cannella in polvere è meglio lasciar stare.

Insomma questo per dire che fortunatamente per voi latito dal blog per ragionevolissimi motivi. Nulla togliendo poi al serio impegno di accudire l’esercito di Rabbids e un nano in libertà vigilata affidatomi per l’intera estate. Sfortunatamente però tra flickr, twitter, tumblr, aggiornamenti attraverso il cellulare, facebook e solo il cielo sa cosa c’è un imbarazzante aggiornamento continuo dove nei momenti di disperazione webbereccia si può sempre buttare un occhio. Insieme al cervello, chiaro.

Insomma per dire che vi auguro una di quelle Estati schifosamente strabellissime assai.

Update: Che siccome (con il che si comincia sempre) sono a dir poco fortunata e incontro (oltre ad incommensurabili inutilità certo) esseri speciali,  ho ricevuto questo pensiero che supera qualsiasi oggetto. Perchè ci si è impiegato del tempo e dell’affetto. Immeritato aggiungerei perchè è giusto ammettere che non sono brava a mantenere rapporti equilibrati. Tralasciando la lapassiana bravura vorrei ringraziare pubblicamente Star (sono la solita imbranata e non so che link mettere, perdonami ma soprattutto erudiscimi), eclettica e insuperabile artista che adoro.

E’ da un po’ che osservo sbigotdivertita esseri pelucchiosi con enormi orecchie penzolanti costretti ad accompagnare ragazzine baulettomunite nella complicatissima arte dello shopping selvaggio. Occhioni vitrei che celano malinconia e tristezza osservano abiti fiorati multicolor con il cinquanta per cento, bramando piuttosto copricoda leopardati e cucce morbide zebrate che sembrano essere il loro triste destino. Adattandosi al gusto meravigliovergognosamente trash delle padroncine.  E’ da un po’ che mi lamento. Da portar in giro non ho nè un chihuahua glabro nè uno shitzu frangettoso. Ed anche se volessi aggiungere “fortunatamente” per poi disquisire circa l’inutilità di questi ridicoli status symbol non lo farò per non inimicarmi le seguaci di Tinkerbell, effigie cagnosa della beneamata (?) Paris. Inutile specificare che in me vi è una sorta di ammirazione. Un elogio al coraggio, ecco. Mettiamola così per non cadere nella serietà che imporrebbe il buon gusto di non ridicolizzare un prezioso fidato amico.

Per farla breve insomma: Invidiosa a dir poco ho provveduto.  Finalmente anche io ho qualcosa da portare a spasso. Non avrò un chihuahua ma ho un Nanuahua e sono cose importanti da condividere. Ottimo consigliere e instancabile lavoratore: nel parcheggio del centro commerciale ad esempio ha insistito per aiutarmi durante la manovra di parcheggio tanto per dirne una. Di sua iniziativa poi mi ha servito un decaffeinato lungo in plastica con cucchiaino rosa, come piace a me, durante il dilemma del giorno: gladiators o parigine?

( solo io ho avuto la “fortuna” di vedere più di un tenero essere pelucchioso infilato a forza dentro un passeggino rosa o possiamo condividere l’entusiasmo? )

Lussarsi il mignolo del meta tarso è una roba difficilissima. Ma ancor più difficile è farlo mentre gli amici,  durante un normalissima serata sulla tua terrazza, sgranocchiano stuzzichini innaffiando il tutto con ettolitri di sangria,  e tu da angolazioni improbabili (sopra il muretto – di un attico al terzo piano, ad esempio) con la reflex cerchi di catturare immagini di palloncini gonfiati ad elio che svolazzano legati ai nani da giardino che sono poi nani da terrazza a dirla tutta. Chiedo delucidazioni quindi,  circa le soluzioni per un roseo futuro senza lussazioni e deliziose micro fratture estive.

- Cominciare a bere sangria

- Scatenare la mia ira sui nani da terrazza perchè se fossero stati dei modelli professionali avrebbero capito che la location fotografica era rischiosa per il datore di lavoro ergo dovevano  rifiutarsi. Il fermo lavorativo adesso sarà tutto a loro svantaggio. Voglio proprio vedere  se durante le pause parleranno ancora di week end in resort e beauty farm a cinque stelle; consigliandosi vicendevolmente  scrub ai sali del mar morto e impacchi di cioccolato fondente.

- Mettere un materasso super rimbalzante sul balcone del secondo piano nel caso in cui non si abbia la fortuna di cadere verso l’interno.

Via al televoto!

(per me è sempre la seconda)

*si però adesso occorrono scarpe adatte. Cielo è un limbo senza uscita.

Avrò più tempo per intagliare angurie, mettiamola così. E sono cose importanti.

Update Momenti di vita vissuta e riflessioni importanti: Perchè l’immancabile update che non importa a nessuno privo di senso è d’obbligo sì. Ho impiegato solo dieci anni a capire che usare la tavoletta grafica è forse più comodo. Sono una tipa scaltra. Si evince assolutamente questo. E questo è il primo pasticcio:

E’ una mattina all’insegna dell’outing e della razionalità; la stessa che mi ha permesso di fare il log out dall’estratto conto online fingendo indifferenza sulle ultime voci dove inspiegabilmente si è materializzato un addebbito yoox. Di sicuro qualcuna con le mie sembianze posseduta da una sconosciuta presenza malvagia ha cliccato invia sui pagamenti della dream box. Potrei indagare evocandola con la tavola wigia ma per paura che possa ripresentarsi fingerò indifferenza e con estremo dolore aspetterò il pacco d’oltreoceano. E con fatica indosserò vestitini e scarpette per non scatenare l’ira demoniaca che potrebbe abbattersi su di me. So per certo, grazie ai miei studi universitari sulla “logica applicata” dove ho conseguito diversi master,  che le entità ignote sono terribilmente permalose e sragionano allorquandotuttattaccato qualcuno osi mettere in dubbio il loro buon gusto nello scegliere capi in saldo.

 Non mi resta che subire questa tortura, conscia del fatto che non è colpa mia e nulla c’entra quella smania di possedere l’ennesimo inutile paio di scarpe dove troneggia il cartellino cinquanta per cento, emettendo gridolini. A seguito di brividi sulla schiena e salivazione azzerata. Fase superata, tzè. Sono una donna adulta e responsabile adesso, chiaro.

Ok ciancio alle bande. Come è andata? Cielo! cosa avete preso? Avete visto quelle con il tacco…e quelle con …e poi c’era…e i fiorellini che… bla bla bla *lievitando sopra il letto e girando la testa di 360 gradi che neanche la vecchia cara Linda Blair aveva osato tanto

Update Offtopicneltopicaggiornamentoconsiderazione osoloilcielosacosa: c’è da dire però che fare stop motion, dopo essere stata sul tetto dell’aeroporto per provare il 70-300, può tenere lontani per almeno un’oretta buona dallo shopping online. Adesso basta solo capire cosa fare nelle restanti ventitre. Conigli? No, dicevo: Consigli?

Giovedì 22 Luglio 2004

La mollettina per i capelli

(www.maghettablog.splinder.com)

La  mollettina per i capelli preferita nelle ultime settimane era stata l’unica compagna dei suoi capelli sciolti e disperati. Nessuno li ha accarezzati tranne lei . Due settimane che non vede il sole, ma e’ anche passato piu’ tempo.

Gliela aveva portata mamma per legare un po’ di quel dolore . Li ha legati mentendo a se stessa; come se bastasse e compensasse quelle carezze mancate. Nel letto buio la mamma e’ entrata improvvisamente arrabbiata, ha aperto le finestre urlando quel “basta!” che ferisce ed il sole e’ entrato.

Quella molettina che lei pensava da due settimane essere con riflessi neri improvvisamente assume dei colori blu notte. Le lacrime scendono e capisce che al buio non vede bene la realta’. Che sono tutte bugie, e che un po’ di sole in effetti non le farebbe proprio male.

 Giovedì 22 Luglio 2010

Sei anni. Ed è sempre giovedì. Dopo quelle prime righe drammatiche che lasciavano presagire un contenitore di una giuovine fanciulla emo in erba è stato un susseguirsi di fuffaggine, assenza neuronale, imbarazzanti momenti grammaticali ma soprattutto verità. Celate da maschere e fumetti in un crescendo di realtà assoluta. Sintetizzare risulta impossibile tanto quanto soffermarsi ad ogni singolo dettaglio. L’autocelebrazione poi, lascia quel sapore nauseabondo di zenzero; non saprei paragonarlo in altro modo.

Come non saprei spiegare, pur usando tutti i termini del dizionario, quanto questo blog abbia rappresentato nella mia vita. Dovendo sceglierne uno, di termine nel dizionario, userò: guarigione.  Troppe volte ho ricevuto degli inspiegabili grazie quando al contrario avrei dovuto ripeterli io. Incessantemente. Ho trovato, perso e ritrovato l’Amore. Avevo perso e ho trovato per non ritrovarmi altrove: me stessa. E voi. Con ogni vostro singolo commento pubblico o privato, che è valso più di abbracci che odoravano di finte realtà. Amici veri. Di quelli che si fa fatica a capire il perchè di tanta fortuna. Capelli sciolti e nessun dolore da legare più. Fumetto sì ma anche carne. Maghetta Streghetta e Iaia. Alla fine hanno smesso di aver paura entrambe. E semplicemente sono in quanto sono. Sottotitolo: di un’idiozia imbarazzante.

Insomma per dire che: meglio un trenino tutti insieme sotto le note di Disco Inferno o un ballo di gruppo ondeggiando arti come burattini impazziti con fili inceppati emulando le gesta dei nostri connazionali che si accingono a dar prova di ritmo nei bordi piscina dei villaggi turistici ?

Vorrei davvero potervi abbracciare uno ad uno sputazzando tartine ridicolmente addobbate con ombrellini colorati. Mi accontenterò al momento di farlo virtualmente ancora una volta con la speranza di raccogliere all’interno dei commenti “i miei amici storici”. Senza specificare “di blog”.  Amici storici e basta perchè questo siete  (chi vuole proprio esagerare può scrivere “Giulia certo che è assurdo pensare che siano passati sei anni! Dimostri sempre venticinque anni!”. Basterà un semplice copia incolla, che vi costa? uff)

Nel 2007 mi ero chiesta questo. Nel 2010 ho trovato la risposta. Sono sempre in ritardo, c’è poco da fare. Ma mai per i saldi, tzè.

L’immancabile inutile update:

Che siccome qui si è grandi chef  sfidando impavide le altissime temperature e  perdendo tantissimo tempo ai fornelli, si vuole documentare il tutto con la difficilissima ricetta delle zucchine arrotolate con la philadelfia.  Insomma per festeggiare degnamente l’anniversario; nessuno osi sostenere il contrario.

 Deprimente a dir poco, sì.

>>> Link alla difficilissima ed elaboratissima ricetta

Wurstelkamon, il cui nome trascritto noto anche come Wuerstelnkhamen e Wurrstelkhamon[2] (nome originale: twt-ˁnḫ-ı͗mn; tVwa:t-ʕa:nəx-ʔaˡma:n; 1341 a.C. – 1323 a.C.), è stato sovrano  della XVII dinastia di wurstel  durante il periodo antico chiamato “Nuovo Insaccato”.
Il suo nome originale significa “Intriso di maionese è ancor più buono ma anche con il ketchup ha il suo perchè. Provalo con entrambi e falla finita”.
La fama è legata alla scoperta della sua preziosissima tomba nella “Valle del frigo guasto” ad opera della spedizione diretta dall’esimio Professor Rabbid De Rabbid, sovvenzionata dal Nano da Giardino.
Fu protagonista di riforme importanti; si ricorda in particolar modo la proibizione dell’entrata delle uova nel  frigo nonostante la presenza dell’apposito vano. Appoggiato dal consigliere sacerdote GranFarabuttmaledett Sick, che riuscì a dimostrare con non poche difficoltà la miglioria delle uova in ambienti con temperature climatiche non artificiali. Molte uova nei primi assestamenti climatici morirono. Nessum albume o tuorlo si salvò.
Sposato a TomatenMaioneses, una delle più belle principesse della corte di Calvè, Wurstelkamon non ebbe prole e morì giovanissimo in seguito ad una scadenza non controllata aggravata da un’allergia improvvisa alla Pasta Brisè di cui era ghiotto.
Si spense per ironia della sorta vicino al vano delle uova, in solitudine e senza il suo fidato consigliere sacerdote; quest’ultimo conservava centinaia di uova in frigo a temperature bassissime ( fonte a quanto pare di eterna giovinezza e salute) come si scoprì alla sua morte dopo una vita di 112 anni. Tuttoggituttattaccato  si spera  di trovarne i resti per infierirci su con violenza inaudita nel ricordo di tutte le vittimuova.

*Sigla finale. Arrivederci alla prossima puntata*

Nonostante le  premure talvolta i bambini preferiscono il nippotorinese a me; tant’è.  Sarà il fascino della solitudine e della calvizie, dico io. Sarà che tra  coetanei talvolta ci si mette in competizione, dice lui. Sarà che non è giusto mi insulta sempre uffa gne gne gne. Sono una bimba grande adesso, io. Tzè ( la faccio finita, sì).

  Questa sera sarà graditissima ospite da noi una dolcissima donzella di cinque anni. A pranzo sono partite le prove generali per testare un po’ la situazione. Chiaramente Mister Piaccioaibambinisenzalausiliodimezzucci ha dovuto  ha mangiato di sua spontanea volontà  tutto quello che di kittoso ci fosse; ne andava della prova.

Se anche così stasera avrà la meglio su di me non resterà che: rassegnarmi e dichiarare guerra aperta ai nanetti bambinosi. Con maturità e razionalità, chiaramente.

Update 16 Luglio: Articolo su Tonna Moderna ( su “articolo” si deve ridere, sì)

Quale donna in periodo di saldi non vorrebbe un’amica fidata consigliera che spietatamente davanti al camerino gridi “togliti questa maglietta indyhippycountryfashionemoconleborchie fucsia. Non fa per te”, salvo scoprire che poi all’aperitivo glamour a bordo piscina l’ha saggiamente accoppiata a dei capri leggeri di lycra verde pistacchio ?!

Le donne non sono solidali in periodo di saldi. Legami indissolubili possono aver vita breve….continua su Tonna Moderna

19 Luglio- Piovono Update e non polpette purtroppo: La cucina ha riaperto perchè qui si è scaltre e sagaci e si sa bene quando è tempo di riaccendere il forno a 200 gradi per provare un po’ di refrigerio in queste freddissime serate estive. La ricetta dei cupcakes velocichepiùvelocinonsipuò con ingredienti presi a caso durante il farfugliamento della Gigli su sky la trovate qui.

Se al contrario non vi si sono bruciati, come me,  quei due neuroni accaldati nonostante la protezione totale e voleste provare qualcosa di buono davvero occorre updatare:  la meravigliosa Cey, che  mi ha dato l’onore di condividere i fornelli ha un blog degno di nota a questo indirizzo: S.o.S Torta

Non averlo tra i preferiti è un reato perseguibile.

 ”Egli sollevato di nuovo un macigno molto più grande l’avventò roteando, gli impresse un impeto immenso”  Omero

E’ un lunedì pomeriggio con Be Lonely di Mario Biondi e mentre disegno orecchie di coniglio con il cucchiaino a forma di cuoricino nel decaffeinato mi chiedo se oltre me esistano altri catanesi sprovveduti che non ne conoscano le origini. Non del decaffeinato, di Biondi. Che i soggetti non so metterli. Questo patriottismo che non mi appartiene. Ma Carmen Consoli non è altoatesina. Questo lo so. Solo forse perchè cantava alle feste d’istituto del mio liceo. E apre le a-e-i-o-u come ventagli enormi colorati e disastrati. Sarà che fa troppo caldo qui anche per le vocali. Sto meglio e mi sento far parte della comunità. E  che giornata di patriottismo, sia. Voglio farne almeno una con gli occhi pieni di sole. Mi tratterrò dallo sproloquiare sulla bontà degli arancini confermando l’emarginazione di ritenerli insignificanti. Potrei blaterare sulla granita di gelsi o pistacchio di Bronte ma non mi farebbe sentire meglio. Non sono una buona rappresentante della mia terra, mi dico mentre ciondolo la testa sotto le note immaginando un ballo in riva al mare. Scalza. Libera.

Oggi non voglio guardarla cinica con la mia fascia di miss critica come se mi stessi guardando allo specchio. Voglio amarla. Con il suo schifoso disordine. Solo di mare e note. Di famiglie di granchi che si rinfrescano sgranocchiando alghe su pietre pericolanti; le stesse dove una scema  sta per scivolare insieme al suo obiettivo macro. Obbbiettttivo, perchè le consonanti sono gratis ed è bello approfittarne. La stessa che lancia massi emulando Polifemo. Solo più piccoli. Per costruire micro faraglioni sommersi che diventano isole dove trascorrere gite fuori porta per la famiglia di granchi,  sazi di alghe e di sprovvedute tizie con la voglia di ingrandire il microcosmo pronte a disturbare la quiete di un tardo sabato pomeriggio.

E’ la mia prima voglia di estate. Rincorrendo e fermando il tempo con Juni. La mia migliore amica perchè altre non ne ho. Lonely. Sola e senza rimpianti. Sono questo. Sono infedele come la mia terra. Che ti tradisce nelle sue brutture e ti sorprende troppe poche volte pur potendo far di più. Potenziali sprecati? al diavolo. Selvaggia e tradizionale. Incoerente, inconcludente. Mascherata e nuda.

Oggi voglio guardarla e guardarmi. Vedere disturbata da un fisheye e panoramico da un grandangolo. Dal macro difetti e allontanarmi rapidamente con un 70-300. E se anche troppo lontano fa male mettiamo il tappo?  Dove nel buio strizzando fortissimo gli occhi compaiono stelline bianche? Speranze di luce? Macchè. Niente tappi. Luce accecante.  E difetti. 

Impostazione manuale e si parte. Che automatico non esiste più niente. E’ un altro pomeriggio di foto. E’ un altro fotomeriggio. E’ la mia vita. E’ quello che farò da grande.

Sì. Sono felice. Sono il Bianconiglio. Il tempo  per me e la mia terra l’ho trovato. E per il mio Amore.  Che ha saputo fermarlo negli istanti giusti. Che sia il caso di  rivedere Time di Kim Ki Duk senza che Dexter e Trinity se la prendano, stasera? 

  ”Ella  sollevato  un dolore molto più grande l’avventò roteando, gli impresse un impeto immenso. E lo lasciò lì. Senza dimenticarsene ma non perse più tempo”

 Inquietanti retroscena e Cose da ricordare:

 Andar per boschi con orecchie pelose non è così divertente se le macchine fanno inversione di marcia per sparare a coniglie con scarpe borchiate e vestitini svolazzanti. Bramandola in salsa agrodolce con granella di mandorle. Che qui si mette un po’ dovunque insieme alla ricotta, cannella e pistacchio.

Andare al  centro commerciale e tirare fuori dalla borsa orecchie pelose in cerca del portafogli al momento del pagamento, potrebbe risultare bizzarro. Ma sarà  la faccia della cassiera seria e compita che ti preoccuperà più di ogni altra cosa.

Non pensarci su e far scorrere le lancette nella direzione che ti fa star meglio, la soluzione ?

Già.

Leggenda vuole che smettendo di fumare ci si debba rassegnare ad un considerevole aumento di peso. Avendo fatto sia l’uno che l’altro in tempi non sospetti, si sta sagacemente provvedendo all’esatto contrario.  Si è arrivati infatti alla fase: Ri-smettere di fumare senza intaccare di un millimetro la lancetta della bilancia, ergo: esaurimento conclamato.

Fortuna vuole che gli abitanti del mio frigo siano collaborativi e piuttosto che essere ingurgitati posino instancabilmente con professionalità nonostante l’afa.

Ma soprattutto nonostante una continua pressione psicologica: Il buon caro vecchio Sick difatti presenta come da sei anni a questa parte lo stesso problema: nella stagione estiva ha molto più appetito. Inzuppa biscotti nel gelato, riscalda muffin al micro grondanti di cioccolato a mezzanotte, si regala generose cucchiaiate di barattolino sammontana affogato al caffè mentre chiacchiera amabilmente in lingue sconosciute ai più, arrotola spaghetti al pesto e gioca con le bacchette facendo volteggiare nigiri e ravioloni fritti con piogge di edamame caldi intrisi di sale.

Perdendo due chili, perchè si sa: con il caldo è normale perdere peso. Asserisce con finta ingenuità.

Che tu sia maledetto! Possiamo gridarlo tutti in coro?

E se non ti riconoscessi più se non con  le maschere? E se avessi solo voglia di vivere in un castello aspettando che qualcuno buchi la ruota per toglierti il mantello nero di raso e cantar loro ”I’m just a sweet transvestite. From Transexual, Transylvania” ? E salir su con l’ascensore di vetro per mostrare la tua nuova creatura.

Come si fa?

Sono giorni difficili i miei perchè avere a che fare con della frutta capricciosa, incapace di tenere ordinato il frigo, è francamente fastidioso. Trovare gli yogurt non perfettamente allineati e in ordine di gusto e scadenza può portarmi al baratro. Immaginare una bara a forma di aratro mi da sollievo, però. Non ticchetto velocemente (appuntamento alle 12.00 con delle rape per servizio fotografico; che qui si lavora)  per tediarvi con inezie che accadono in ogni famiglia e frigo ma per condividere un meraviglioso momento di vita vissuta che auguro singolarmente ad ognuno di voi.

Fermarvi per il pieno e trovare una vendita di Nani da Giardino di tutte le misure in un megastore dentro-fuori  l’abitacolo di un auto. Un imprenditore locale difatti ha sagacemente optato per un luogo frequentatissimo con un articolo allettante, giovanile ma soprattutto estivo. Perchè francamente dondolarsi sul terrazzo sotto le stelle o in giardino senza la piacevole compagnia di un Nano che può raccontarti la sua vita ricca di millenaria esperienza è una delle cose che annovererei tra “le dieci cose da fare durante la vita”.

Poco impavida, perchè il desiderio era quello di scendere e acquistarli tutti,  sghignazzando avevo deciso di fermare solo il tempo rubando un’immagine a cotanta intrapredenza impreditoriale. Mi sarei accontentata solo di quello. Estratto il cellulare dalla borsa in posizione di scatto ho temuto il peggio quando il simpatico omone ha cominciato ad agitare le mani. All’interno dei negozi difatti è severamente vietato fare scatti fotografici, ho pensato. Stavo chiaramente contravvenendo alla legge commerciale e se solo mi fossi avvicinata di più sicuramente sul faro anteriore sinistro avrei notato l’adesivo del divieto, continuavo a pensare.

Quando si è diretto verso me con passo deciso quasi ho rischiato il tracollo. Mentre riflettevo su quali parole potessero essere più adatte per scusarmi, oltre il finestrino è apparso un radioso sorriso senza incisivi e canini ma ugualmente sfavillante.

“Non è la prima che si ferma a fotografare i miei nani!”, mentre imbarazzata scorrevo i nominativi della rubrica per cercare la voce “Avvocato”. “Scenda!”, mentre pensavo che con la frutta avrei potuto fare L’Avvocato Avocado. “Ne prenda uno!”, mentre svaniva  l’immagine di me dietro le sbarre con l’accusa “fotografava all’interno di un esercizio commerciale mobile abusivo, sito all’uscita dell’autostrada,  nani da giardino e biancaneve senza consenso”.

I restanti venti minuti vanno inseriti all’interno del mio già ricco bagaglio culturale alla voce “esperienza da ricordare e raccontare ai nipotini in cerchio davanti al camino”. La passione per i nani, i lunghi viaggi in tutta Italia e addirittura il sogno di produrli lui stesso con la variante della fosforescenza così che possano avere anche una funzione illuminante, che si sa all’esterno è sempre una comodità. Fino ad allora la vergogna di questa mia insana perversione di voler rubare il nano illuminato natalizio (per chi, senza una ragione logica, mi conosce da un po’ sa purtroppo di cosa stiamo parlando) e possederne tantissimi per un’irrefrenabile voglia di trash è stata accantonata dall’entusiasmo e dalla genuinità dell’imprenditore nanesco. Facendomi riflettere nel piazzale di una pompa di benzina sulle bizzarie. Che non per forza devono trovare una giustificazione. Si hanno e vanno coltivate senza cercare spiegazioni o chissà altro per chi non. Dopo aver saputo gli orari lavorativi e quando lo avrei potuto trovare lì (Giovedì sera fino a mezzanotte e lunedì pomeriggio dalle quindici alle ventitre), senza badare a chi ci fosse intorno ho detto che avrei preso tutti i piccolini e due grandi. Spiegato che “I nani non vanno mai presi pari ! MAI ! solo dispari” ero già con lui davanti al portabagli con sette piccoli e tre grandi, chiedendoci se anche in questo caso dovevamo preoccuparci. ” Ma no. Non sono dieci. Sono sette e tre”. Rassicurata dalla logica numerica e dall’esperienza ci siamo ripromessi di rivederci, per completare la collezione o per un caffè. In futuro non dovrò neanche preoccuparmi se “ce l’ho non ce l’ho. Non mi ricordo”, perchè sotto i piedi hanno delle lettere di riconoscimento scarabocchiate con un pennarello. “Lei si segna la lettera e mi dice : mi metta da parte: K, ok? ” (sì. Ho anche il recapito telefonico alla voce “Il Signore dei Nani”).  E’ innegabile che qui si speri anche in un’edizione limitata.

 Tornata a casa ho dato loro un degno benvenuto perchè si sa dopo una giornata di duro lavoro, in autogrill o in miniera, un drink è più che meritato. Alcolico o analcolico che sia.

(la vogliamo ricordare così. Con la camicia da notte sopra il tavolo mentre si ustiona con le candele in formato ridotto per non mostrare la peluria sulle  gambe e la pancia gonfia dopo appena otto chili di anguria. I nani però sono accomodanti e gentili e non hanno badato neanche alla frangetta arruffata mentre servivo salatini orientali e patatine. Cose che rassicurano, insomma. Si può essere quello che si è. Senza vergognarsene)

Per la cronaca: sì. Qui continuano le trasferte settimanali per la  difficilissima Missione S.O.S tata, che mi vede protagonista con l’appellativo di Tata Iaia, emulando le gesta dell’odiosa Tata Lucia; grazie al cielo non devo indossare il tailleur a pois blu e bianco con collettone e calze settanta denari color carnecastoromortospiaccicatoessiccatoalsole. Credo che non ci sia bisogno di trovar parole. Basterà un riassunto visivo di Puntino in versione nanesca, con tanto di cappuccio, dove mostra tutta la sua capacità di far trascorrere ore liete e tranquille a me e la sua mammina.

Che siamo chiaramente FELICI di uscire per commissioni-pediatra-pannolini-finocchietto anti coliche-esoloilcielosacosa con i baffi, i capelli sporchi, una scarpa mia lei e una scarpa sua io (io 40/41, lei 37) . Ma il passeggino ormai sappiamo aprirlo, sì.

Io Sto con Brontolo. Per evidenti e lapalissiani motivi.

(sullo sfondo: sobri calzettoni bianchi sul ginocchio? sì sono io. Alla ricerca di lucertole. Che non avevo la reflex ma sempre ugualmente alla ricerca di animaletti ero )

E’ stato dondolarsi sulla terrazza tra le candele, sotto le note di una canzone anni ottanta,  mentre mi accorgo che lo smalto sulle unghie dei piedi sta per andare via. E’ chiedendomi se andare o restare mentre penso che in fondo tutti al matrimonio hanno messo l’insalata di mare sul menù. Fossimo ad Aosta a Dicembre sarebbe stata pure una succulente novità ma. Ma non preoccupiamocene, arrivati al buffet dei dolci nessuno se ne ricorderà. Soprattutto quando arriveranno le ciambelline fritte. Eviterò di sbavare sui vassoi e con charme mi dirigerò, nella remota ipotesi che prima non divori il banchetto delle granite di gelsi,  con una pietra al collo verso la piscina fingendo indifferenza. E’ limandomi le unghie mentre il vento mi attorciglia i capelli in bocca e parlo e sputacchio semi di anguria; ti chiedo se sarò all’altezza di testimoniare quello che ho pensato di non conoscere. Mi rassicuri mentre fai sbattere il ghiaccio sulle pareti del bicchiere;  sorridi dicendomi che è per me. Un cuore attaccato in una catena. Gli stessi che ci legano da trenta anni.

E non avevi la maglia a righe rosse blu e bianche ma  la cravatta che ti ho regalato. E se io avessi indossato i calzettoni bianchi e i pantaloncini blu avrei perso meno tempo nel tragitto tavolo-toilette: record stimato- otto minuti e quarantacinque secondi- tragitto dieci metri. Vestito da grande hai detto “sì” mentre io e  i tuoi fratelli nostri fratelli ridevamo perchè Francesco, giustamente vittima della sua meravigliosa megalomania,  non aveva lasciato neanche un misero millimetro per la firma sotto lo sguardo basito del prete.  Mentre Marco inciampava sull’altare nel mio vestito troppo lungo e colorato. Perchè il nero non c’è più.

E quando il tacco dodici sprofonda sul prato umido: lasci perdere tutto con una fragorosa risata. Mi sorreggi. Un abbraccio. Siamo questo. Sono salva.

(Sono in pendant con il gommone o sbaglio?)

E’ stato mentre ci promettiamo di farci un’altra foto dentro un gommone fermo, fissi davanti al fermatempo come baccalà a guardare i nostri genitori che insieme hanno trascorso una vita; e per scelta e non costrizione anche noi. Solcando onde pericolose per poi sollazzarci al sole ma io sotto l’ombrellone con protezione cinquanta, per carità. Ricordandoci trapezisti nel circo dei lego e pirati nel galeone. Del mondo visto insieme, dei pesci colorati e cavalli. Di buste strapiene di pop corn e ridicoli vestiti di carnevale.

E avervi significa salvezza, sì.

La vogliamo ricordare così: scaltra e spigliata prima di indossare le scarpe che l’hanno resa ridicola protagonista di imbarazzanti gag ( il buon sick insegna che  è cosa buona e giusta non adoperare il plurale nelle parole inglesi inserite in un contesto italiano. Cielo, a volte lo ascolto) 

Under Distruction: Qui si sta tentando con l’ausilio del Rabbid Informatico e del Nano da Giardino di ripristinare le vecchie sezioni del sito  e solo il cielo sa cosa. Qualcosa potrebbe non funzionare. Cervello a parte.

In attesa che mi infili un trilogy a forma di sturalavandino al dito mi accontento di averne uno in plastica e legno sulla testa.

Oggi, dopo aver sagacemente optato per un colore scuro e frangetta che avrebbe dovuto donarmi un’aria da ragazzina ma così non è stato, in casa vi è stata la proclamazione: Regina dei Rabbids.

Tra acclamazioni ed entusiasmo generale Omb lo Zombie ha pensato bene di improvvisare anche uno spoglierallo per deliziare le Rabbid femmine e la sottoscritta. Nel delirio oltre ai pantaloni ha pure gettato un femore in testa a Tino (e poi sì. E’ stato Tino a compiere il misfatto) che è attualmente ricoverato al reparto Coniglionologia di Catania. Posso sin da subito tranquillizzarvi dicendo che no: non subirà preoccupanti conseguenze. Occorrerà soltanto un po’ di riposo.

Innegabile che la preoccupazione è stata tanta ma Tino ha una tempra forte e presto potrà essere nuovamente tra noi per apportare come sempre quel quid fondamentale di idiozia sull’account flickr e senza modestia : nel web tutto.

Qui si continuerà fino a notte inoltrata e il programma ricco di eventi prevede anche i “Rabbids in concert” con delle cover che spazieranno dai Tremper Trap, Villa Nah, Get well soon , Goldfrapp e Muse. Perchè a questi ultimi abbiamo pure perdonato la colonna sonora di Twilight nell’ilarità generale ed è tutto dire. Carote e succo per tutti! E no. Non c’è bisogno di nessun invito: vi aspetto così che io possa ringraziarvi per le parole immeritate che ogni giorno avete per me. 

L’Italia, al ritmo di vuvuzela,  si trova al momento impegnata a disquisire: sul meraviglioso vestito fiorato della D’Amico e sul contenuto (le donne: “maledettacomehaifattodopoilparto” gli uomini: “santocielocosatifareimaqualevestitofiorato?”- apprezzo il mio tentativo di provar ad essere concisa e molto ovvia), sul prossimo pensionamento di Cannavaro che merita di finire a leccare cucchiaini Danette come Ciro Ferrara, sul perchè nel movimento labiale dell’inno di Mameli si potrebbe doppiare pure una canzone di Gigi D’Alessio e Anna Tatangelo perchè ognuno le muove scoordinatamente a modo proprio, su quanto stia male De Rossi con la barba, sulle inconsistenze dell’attacco e sulle speranze che la tifoseria femminile brasiliana improvvisi un meuamiguciarlibraun con ananas in testa e perizoma deliziandoci la serata.

Perchè l’Italia patriottica ogni quattro anni non si occupa delle cose che veramente contano. E non parlo del fondotinta terra di siena bruciata di Fede accoppiata alla cravatta nell’edizione serale di stasera che ha una sua fondamentale importanza e del servizio tanto atteso “il gusto del gelato preferito dagli italiani” e “la sensazionale scoperta che un gelato sostituisce un pasto” ma.

Ma grazie al cielo c’è anche un’Italia arguta che la domenica sera risolve gialli; perchè di liquido giallo si tratta. E senza paura di andare contro corrente: considera, analizza lucidamente e sentenzia apportando prove, ragionamenti e lucide riflessioni.

Chi durante il servizio fotografico e la visione della partita,  tra i Rabbids, non ha retto all’emozione e ha compiuto il misfatto?

Al fine di agevolare il tutto Chiamerei i reperticoniglieschi: 1 Tino quellosoprasopra 2 Gino quellosottoquellosoprasopra 3 Pino quellosottosottoquellosoprasopra 4 Lino quellochenonsivedonoleorecchiesulladestradiquellosottosottoquellosoprasopra.

Dimostriamo che non siamo solo tronfi e vanagloriosi Italiani campioni del mondo solo quando rincorriamo palloni ma soprattutto quando parliamo di p(b)alle. E basta.

Il Valletto della puntata speciale di quest’oggi è Rabbid; di cui sopra abbiamo una diapositiva in camerino subito dopo aver subito  molestie rossettose sul lavoro per far giustamente carriera. Nessuno dica che il rossetto sia mio.

Le lattine di fanta e di sprite non esplodono nel portabagagli. Cortesemente segnare sul taccuinoaformaditacchino. Le lattine di coca cola, sì. Il gentile pubblico amoroso (sì stucchevole come la D’Urso ma qualcosina in più va là) ricorderà che qui si è fatta la storia (pernacchie registrate) mostrando attraverso documentario visivo la veridicità sulla reazione coca light-mentos, ma non c’entra nulla era semplicemente per darsi un tono. Quando ancora non si era 2.0 ed  ero una giuovine fanciulla e non la vecchia cariatide che digita con l’ausilio di uno gnomo badante della lavatrice venuto da qualche luogo lontano dell’est, carico di speranze (ma la sua storia la racconteremo in un altro momento). Questo per dire che: se dovesse mai capitarvi di dimenticare le lattine nel portabagagli durante il periodo estivo ricordandovi di togliere quelle di coca cola. Ovvero ricominciamo: Vi siete dimenticati le lattine in macchina. Ci sono lattine di coca cola,  fanta e sprite. Prendete quelle di coca cola e portatele via. Lasciate tranquillamente quelle di fanta e sprite. Certo adesso qualche precisino gne gne gne potrebbe dire: se ricordo di non dimenticare allora non le dimentico e porto via anche quelle di fanta e sprite altrimenti che senso ha. che. BASTA!

La presentatrice di questo documentario sono io e comando io! *dopo aver gridato, sorride affabile e si sistema i capelli e il pizzetto. Dicevo?

Dimenticate tranquillamente quelle di fanta e sprite. Le bollicine di fanta e sprite infatti sono quiete, mansuete e docili (sì bastava dire solo quiete o docili ma voglio mostrare al mondo intero che so usare il vocabolario online di sinonimi e contrari). Resistono alle alte temperature e possono crogiolarsi sotto i raggi solari, chiacchierando allegramente tra di loro. Facendo nascere nuovi amori e nuove bolle. Al contrario delle bollicine della coca cola che sono rissose, irrequiete e politicamente scorrette (non c’entra nulla politicamente scorrette ma oltre al vocabolario online di sinonimi volevo mostrare al mondo intero che qui si parla anche di politica e roba culturale e di nicchia. E a me nicchia fa sempre ridere ma credo a tutti. Credo proprio sia nata per quello. “Nicchia” e si ride. dicevo?). Rissose, sì. Litigano tra di loro, rubano le bolle d’altri e rompono le bolle chiaramente.

Questo fa sì che in una giornata soleggiante, che è da immaginarsi come un sole a forma di galleggiante immerso nell’acqua per trovare ristoro, la presenza di lattine cocacolesche nell’abitacolo macchinoso può diventare alquanto pericolosa. Ne ho le prove. Giusto stasera si organizza all’interno del portabagagli della mia auto un rave party con colonie di formiche venute da tutte le parti del mondo. Una Woodstock su quattro ruote, per intendersi. Bardate di jeans strappati, magliette formichella vagabonda chic e calze colorate giuvini formiche si accingono a trascorrere ore indimenticabili peccando, bevendo e abbandonando la ragione ingurgitando pasticche cocacolose attaccate alla moquette pelucchiosa vicino al triangolo d’emergenza.
Perchè sì lasciamo stare 1) il BUMMMMM durante l’esplosione 2) l’inondazione dell’abitacolo 3) l’odore nauseabondo che permarrà per tre anni ma anche più 4) i passeggeri con i capelli appiccicati e stopposi che neanche Tina Turner nel video di The Best 5) non la so cinque passiamo alle 6?

Insomma 7) i residui dell’esplosione se non tolti per tempo. Dove tempo sta per tempochenesomaprimadiquandohofattoio. Ovvero l’indomani. dicevo? i residui non tolti per tempo formeranno delle micro palline zuccherose simil pasticche allucinogene che saranno attrattiva poi , appunto, per colonie di formiche provenienti da tutto il mondo che. E se non saprete fronteggiare un rave di questa portata potreste pure essere scoperti e finire in prigione.

Non dite che io non abbia messo al servizio la mia esperienza per aiutare il prossimo. E che questo non sia un luogo che sprizza cultura, riflessione ma soprattutto: ragione.

*il paradosso che io non beva coca cola da due anni fortunatamente è un’altra storia e voi siete miracolati perchè la puntata finisce qui

*può partire la sigla finale di Quirk . Accontenteremo anche Quork a breve che non è mica fico solo Quark.

Fa caldo eh?

A che pro ci sarebbe da domandarsi? Boh, sarebbe la risposta logica ma questa sconosciuta , quindi si passa ai fatti che poco interessano tra l’altro ma: che lo teniamo a fare allora questo cumulo di idiozie in pixel? Ergo, mi accingo.

(ho sentito benissimo che avete urlato ” Infatti!! chiudilo e falla finita!”)

Ieri con appena trentadue gradi ho pensato bene di spalmarmi del cerone in faccia, indossare una parrucca e infilarmi un cappello dalla grandezza imbarazzante in testa,  così. Per rinfrescarmi un po’. Non si dica che io non combatta il caldo nel miglior modo possibile. Vorrei essere ricordata come “colei che riuscì a  fronteggiare il caldo con il semplice ausilio di una parrucca, del cerone e il cappello del cappellaio matto”. Chi, del resto, non ha questi tre oggetti in casa? Eniuei. Ho riflettuto ancora una volta sulla differenza tra il corvo e la scrivania ma la poca  moltezza mi impedisce di risolvere l’arcano. Quindi siamo qui riuniti non per celebrare il funerale del mio cervello, avvenuto molto tempo fa, ma per disquisire sulla suddetta differenza .

Ohhhhhh basta. Niente corvi e scrivanie! D’accordo che tutto sarebbe come non sarebbe e non sarebbe come sarebbe ma.

Dopo la visione di questo video  io non desidero altro che: sapere. Ditemi che non è vero o davvero stavolta griderò come tradizione vuole: Mondo, voglio scendere. Grazie.

(il mio pensiero va a Cippy-Vigorsol che eroico con la sua arietta-salva-mondo-dalle-castastrofi è stato denigrato e offeso con la censura, sacrificato sull’altare della moralità e del senso del pudore)

(però il jingle è piacevolmente canticchiante e bisogna ammetterlo. Altro che waka waka)

“Il tempo si è offeso e si è fermato, da allora più neanche un ticchettio”

Urge il Bianconiglio. Manca, sì.

( Domanda: “sì ma io non ci vedo*. C’è uno zoom sulla vignetta?” Risposta: “ Eccertochesì. Qui >>> “) * che potrebbe essere un bene in questo caso

(Altra Domanda: “ma se clicco sulla vignetta si ingrandisce. Perchè allora hai messo un link con Qui>>> se non giovava? Lo sanno tutti che basta cliccare per…” Risposta che interrompe l’altra Domanda: “ E’ un Blog che aiuta l’utente inesperto e offre servizi avanzati, tzè”) *seguirono copiose pernacchie registrate dalle regia (pernacchie chiaramente eseguite da un coro di Axolotl)

Ultima Domanda: cosa sto scrivendo?

Procede tutto per il meglio e le vogliamo ricordare così: nel parcheggio del supermercato si avvicina una tizia, dopo aver osservato ziamadrina e  mamma intente a capire lo strambo meccanismo di apertura del misterioso “ovetto” -nomemodernocheindicapassegginoochissàqualediavoleria- , dicendo “scusate. posso?”.

E si materializza davanti a noi la scienza ipertecnologica del magico pulsantino laterale. Che tutto può e tutto fa. Verrebbe quasi da dire “Enjoy!” per sentirsi giuvini ma così non sarà.

Enjoy!

All’incessante domanda “Come stai? Come ti senti? Cosa pensi?” seguita da “ E’ nata prima la gallina o la frittata? E’ più intelligente l’ ornitorinco, il pinguino peloso o il  pangolino? Credi davvero che il gruppo -Il teatro degli orrori- sia così tremendo? ” non resta che:

aprire il cassetto. afferrare una matita. e pasticciare su un foglio qualcosa di simile.

(avrei potuto spedire il cervello. Avendolo)

Maghetta Streghetta, pace all’anima sua, è stata espulsa da Facebook

Il simpatico Team di Facebook, con il quale sto cercando di flirtare per ottenere agevolazioni, mi ha disabilitato l’account ( e flirtare con risponditori automatici è difficile*segnare sul taccuino).

Le motivazioni sono talmente valide che il mio nano da giardino non smette di dar loro ragione e i rabbids continuano ad annuire proferendo all’unisono “Giusto. Giusto. Ti sta bene. Hanno ragione”

Il Team recita testuali parole: “Facebook è basata su interazioni nel mondo reale. Dare un nome falso toglie valore al sistema nella sua totalità. È probabile che gli utenti che operano sotto falso nome abusino del servizio. Prendiamo molto sul serio questo standard ed eliminiamo gli account falsi quando li scopriamo.”

Ci sarebbe da chiedersi come possano verificare l’attendibilità di qualsivoglia nominativo, fermo restando che nel caso di Maghetta Streghetta è talmente lapalissiano che. Tralasciando il disagio, messaggi privati importanti in primis – ricordi di parole su foto e frizzi e lazzi, quello che più preme al momento è rassicurare tutti dicendo che:

No. Non vi ho cancellato volontariamente da Facebook.

Per l’organizzazione della rivolta “Non ridatele l’account vi prego! Avete fatto bene! Evviva Facebook!” ci stiamo organizzando.

La vogliamo ricordare così: con la sua faccia di Tolla, le occhiaie, la farina e le zampe di galline.

Update 4 Giugno:

Abemusriavutumaccauntmaghettostreghettosom (streghettosom, accusativo certo)

Chiarito che Maghetta Streghetta fosse realmente il mio nome e cognome, il team di Facebook mi ha comunque gentilmente chiesto di cambiarlo perchè poco importa: decidono loro. Ovviamente dopo aver seguito tutto l’ iter burocratico all’anagrafe ho cambiato identità per il bene dell’umanità intera che non poteva sopravvivere all’assenza del mio account ( pernacchie registrate, grazie regia).

(non sono visibile a tutti gli utenti,  pertanto se colti da follia si volesse aggiungermi basterà contattarmi in email)

Ringraziando per la gentile segnalazione che voleva privare questo  importante apporto di inutilità all’universo tutto, offro sorridendo un bicchierino* sussurrando ” alla tua salute!”

*succo di carota che qui si è sorprendentemente astemi nonostante tutto.

*I Punti nevralgici del Post sono sotto quindi si può saltare a piè pari. E piè dispari, certo*

*Se non rispondete alla domanda finale mi accorgo che non avete letto neanche quelli e frigno.piango.mi dispero. Non necessariamente in questo ordine* plin plon. fine comunicazione di servizio

Lo Scuoiattolo è stato scarabocchiato velocemente ( e si vede) in volo con una matita senza temperamatite;  un coltellino comefacevanogliantichi non potevo di certo chiederlo, a meno di voler finire su tg4 intervistata da Emilio Fede nella rubrica speciale “La Siciliana fobica che voleva dirottare l’aereo presso  il primo parrucchiere  per sistemare la ridicola acconciatura ricciolosa dell’avvenente Hostess dalla voce orgasmatica”. Che sarebbe stata una bella rubrica tra l’altro. Più del “Il gusto del gelato che preferiscono gli italiani nell’estate più calda del millennio”, ma tant’è.

Anche se personalmente preferisco la rubrica “Fa tanto caldo che tutti mettono i piedini a mollo nelle fontanelle e un tedesco è stato arrestato perchè si toglieva i calli dentro la fontana di Trevi”, ma non credo importi a qualcuno. Importerà invece che alterno spesso le visioni fedesche a quelle di studio aperto perchè sapere che Paris Hilton ha fatto pace con Nicole Richie e le ha regalato una carrozzina da ventimila euro è una notizia che francamente mi rallegra non poco la giornata.

Cultura a parte, lo Scuoiattolo introduce un po’ il personaggio di Vam, che non so ancora se chiamare Vam o Van, in questa folle dicotomia che la contraddistingue. La dolcezza innocente di un esserino docile e indifeso pieno di paure unita ad un’insana follia splatteresca che le si perdona in un turbine di imbarazzanti no sense. Cresciuta tra schifidor verdastri a forma di manina, trovati nei pacchetti di patatine, da appiccicare su tutti i muri della scuola-di casa-dei parenti, e rock anni ottanta con video coloratissimi e a tratti allucinogeni e per di più avendo come migliore amico Freddy Krueger e Michael Myers, non è stato difficile sviluppare un amore insano nei confronti dell’orrore e del sangue. Esorcizzatore di paure e mostri e germe di un male che si cerca di combattere con quello che a tratti lo rende incomprensibilmente divertente ma al tempo stesso ferocemente  più angosciante: l’ironia.

Ricordo che alla mensa della scuola, avevo otto anni, con orrore le mie amichette sentivano i maschietti parlare della bistecca putrida e vermosa di Poltergeist. Tappandosi le orecchie, il naso e la bocca non riuscivano a deglutire quel riso al forno con la salsa emettendo striduli versi seguiti da non troppo occasionali “eccheschifo” “smettilasubito” mentre io al contrario incentivavo discorsi e ribattevo parlando dell’occhio della vecchia caduto nella minestra nel film cult più splatter che non si può. Perchè Poltergeist, Rosemary’s Baby, Non aprite quella porta-quel cancello-quella casa-appartamento, Psycho, l’Esorcista e chipiùnehapiùnemetta a me era concesso vederli.

Mamma e Papà  avevano ben pensato di non darmi delle regole, roba che poi si è rivelata catastrofica, e avevo a disposizione la televisione in camera ed ero io a decidere come-quando-perchè spegnerla. Se dovessi sedermi su un lettino da un bravo psichiatra, e dovrei farlo mi consigliereste voi, partirei da qui : dalla fonte del mio male di vivere senza regola alcuna; che per carità può essere maledettamente divertente ma un esserino picciuino picciuò deve essere indirizzato. Ed io sono stata sì indirizzata: verso il no sense assoluto. Dove tutto è permesso e tutto è concesso. Non significa che sgozzi scoiattoli e cavi bulbi oculari a vecchiette per inzupparli nel latte al mattino ma che ornitorinchi ricoperti da glassa al cioccolato nel decaffeinato, sì. Accettare la propria diversità e provare ad esorcizzarla perchè Vam possiede quella cattiveria priva di senso logico che in giornate di delirio ognuno di noi vorrebbe esprimere rompendo anche e femori a chi non sopportiamo più. Al collega dell’ufficio che ha preso le ferie quando occorrevano a noi per girare in moto con la fidanzata, alla collega che mangia chili di patatine e non ingrassa mentre noi lecchiamo foglie di insalata e prendiamo tre chili ma soprattutto a quello in fila alla cassa che con i suoi due litri di latte ci chiede se può passare prima dopo aver fatto passare quello con il barattolo dei pelati e ancor prima quello con il nelsen piatti e si sono fatte le quattro. Ed eri lì dalle due: alla cassa dieci pezzi, tra l’altro.

Vam non è stata studiata o pensata. Si è semplicemente seduta accanto a me e ha cominciato a raccontare lei, la sua famiglia e i suoi amici. Respingendola per anni e ancor più nel folle periodo vampiresco che caratterizza questo primo fine decennio del millenio invaso dai vampiri, che mi ha provocato un’idiosincrasia. Ho deciso di darle voce  senza troppi perchè per mettere a tacere alcune urla e offrendole succo d’arancia, perchè è emofobica e non riesce a bere sangue e ha sviluppato da poco un’allergia al succo di pomodoro che le provoca acidità, sono stata lì ad ascoltarla.

Perchè vedere personaggi viverti intorno può essere preoccupante quando sopraggiunge la razionalità ma non essendo sopraggiunta pur avendola aspettata rimane sì preoccupante, ma. L’attesa ci fa un baffo.

Diventiamo seri adesso con i consueti punti nevralgici:

1. Mi è stato detto che se bevessi caffè sarei una caffeinomane ma bevendo solo decaffeinato, perchè nonostante abbia ripreso a fumare MASOLOPERUNASETTIMANAMASSIMODIECIGIORNILOGIURO sono riuscita ad evitare il disastro  del limbo-caffeina, mi piacerebbe informare la nazione che è nata una nuova forma vivente di cui certamente non avevamo bisogno: la decaffeinomane

2. Se in terra straniera vi accorgeste che il vostro viso è stato invaso da eruzioni cutanee, peli sulle palpebre e sul naso, e colore gialliccio non preoccupatevi. E’ stato testato scientificamente che al vostro rientro tutto ritornerà nella norma. E’ “una questione di cambio dell’acqua per chi ha la pelle delicata” dice il dermatologo online. Sarà bene quindi ricordare poi di portare un autobotte con l’acqua “di casa” alla prossima partenza per essere pallide,  eteree e non pelose come primati. E credere che sia possibile viaggiare seguite da un autobotte: si può fareeeee (cit.)

3. Le dietorelle gommose alla liquirizia sono buone e non possiamo che prenderne atto. Prive di calorie e gustose donano al palato quell’ibrido affascinante fumoliquirizioso che potrebbe far impazzire ( di nausea) il nostro partner. Peccato poi scoprire che non è un caso se dopo la prima, la seconda, la quinta, la quindicesima volta rimangono attaccate fortissimamente nelle pareti della  cavità orale provocando lieve soffocamento. Ergo vanno mangiate con non troppa parsimonia per lasciarsi cullare nei momenti di sconforto ma non scartatene una senza avere almeno mezzo di litro di acqua accanto.

4. Se al vostro rientro tutti vi diranno “ah sei ingrassata. Stai meglio in viso !” significa che nel resto del corpo stai peggio. Ricordatevi quindi che la prossima volta sarà opportuno fare ingrassare solo il viso. Ma soprattutto accendete la motosega e salutate i simpatici amicicheguardanoidettagli squartandoli per poi gettarne i pezzi come concime nelle aiuole di casa. Se non avete una motosega sarà bene comprarla. Se avete una moto e una sega potrete sempre costruirla grazie alle uscite settimanali della De Agostini “costruire una motosega con una moto e una sega in cento meravigliosi fascicoli con uscita settimanale”, non entusiasmante quanto “costruisci il tuo orologio a cu cu ” di cui ci siamo occupati ormai trequattromaanchecinque anni or sono insieme a Mauro*

L’Angolo della Cultura Cinematografica

*Come saggiamente mi ha fatto notare Mauro su facebook L’Arancino con gli stivali gialli  indubbiamente non può che far  parte del cast, da oggi ad imperitura memoria, di Singin’ in the Rain. Ed è giusto divulgare il meraviglioso fotogramma. Da stampare e portare nel portafogli o se si preferisce da mettere sul comodino.

Per chi impavido volesse l’effigie con la i e senza i, ad alta risoluzione per una gigantografia da esporre come opera d’arte in salotto, sappia che è possibile.

Richieste di aiuto

Siete stati già meravigliosi non troppo tempo fa parlandomi delle vostre fobie. Per chi non lo avesse fatto e avesse quei tre minuti da perdere durante la pausa caffè non è che gli andrebbe di…? In qualsiasi caso, tre minuti sì o tre minuti no, grazie.

Non ero per nulla agitata quando la sveglia è suonata con quelle quattro ore di anticipo rispetto già ad un altro anticipo di due ore. E quando in posizione supina sono riuscita a saltare da ferma, battendo Linda Blair nella sua magistrale interpretazione nell’esorcista (più in riposseduta ma tant’è ). Ne ho avuto quasi la certezza, di non essere agitata perchè per quanto riguarda il record effettivo dovrei controllare i metri esatti nel libro del guinness, quando ho confuso il cotton fioc con la pinzetta, e il silk epil con lo spazzolino da denti. Quel quasi poi se l’è data a gambe levate (lo vedete anche voi in posizione di  partenza con i pantaloncini?) quando ho canticchiato  a trentamila decibel il ritornello di “Can’t take my eyes off you ” convincendomi che una colonna sonora divertente e ballicchiante mi avrebbe distratto. Logica ineccepibile perchè  mi ha distratto sì. E non solo me. Ho ricevuto urla di dissenso. Per la scelta musicale in primis, per la mia voce orrendamente poco abile nell’emettere suoni in tono e perchè se il decollo è previsto alle nove non è saggio alle quattro essere già pronte e canticchianti; segnare sul taccuino.

Costretto poi , per incoraggiarmi, vittime sacrificali ad accennare perlomeno un balletto insieme facendo ruotare le mani e dando un colpo di anca come in una di quelle tristissime balere di latino americano ma forse più in un amarcord di non è la rai, sono stata caricata a spalla come fossi un albero di natale su una macchina.

Macchina che conteneva geniali soluzioni di tetris valigiosi , faticosamente studiate la sera precedente mentre comodamente istruivo “un po’  più a destra nonono un po’ più a sinistra” impegnata a cercare su google grazie al potente wi-fi casalingo che mi permetteva dal giardino di operare: ” disastri aerei degli ultimi anni”,  ”è possibile salvare le proprie borse durante la corsa verso l’uscita d’emergenza” e altra roba importante. Giustificando che a causa della mia aviofobia non potevo di certo subire pressioni psicologiche anche con i bagagli. E che chiaramente era giusto che rinunciasse Ce ai suoi venti chili e li donasse a me. E così è stato. I miei complimenti sulla sua bravura di essere riuscita a far stare quasi tutto nel suo bagaglio a mano da dieci chili non sono stati però apprezzati e il dispiacere è stato tanto quando le ho detto seria ” se vuoi puoi mettere qualcosina da me. Una pochette entra ancora,  fai pure”. Perchè non sono arrivata a dire ” pur..” , mancava solo una “e” , che la predica del nonèpossibileportarsiseigiubbottiniquandotenemettisempreuno è arrivata. E l’abbiamo ripetuta insieme come un mantra. Abbassando e alzando la testa. 

Non ero per nulla agitata quando in macchina ho gridato “NOOOOO!lasciala!!!!”. Perchè ho sentito l’incessante bisogno di cantare Britney Spears in baby one more time, confermando che sì: il momento era davvero più difficile del previsto. Perchè d’accordo un evergreen come can’t take eyes off you ma cacchio bridneyspirz è oltre. Eppure quelle gonna da collegiale, le treccine e i pon pon hanno lasciato il segno. E lo hanno lasciato anche su di me quando abbozzando il sorriso più dolce che riuscissi a fare ho detto candidamente ” e se andassimo in treno? che saranno mai cinquanta ore di treno?”

E mentre ripetevo che no, qualora fosse stato fuori misura consentita il  mio bagaglio a mano contenente solo borse non avrei preso quelmaledettissimoaereoperchèavevotroppopaurachemiperdesseroleborse. E che mi perdessi io. Ho guardato in alto e tuppete ( ricordo alla gentile clientela che dovreste dire anche voi almeno una volta nella vita “tuppete” perchè il “ta dan  è troppo morbido per aggiungere enfasi al momento. Tuppete riequilibra tutto e diventa tutto più incisivo. E canino)

Passa un aereo e lascia una scia. Prendo juni, la mia macchina fotografica, arrabbiatissima con me  per essere riuscita ad infilare anche due rossetti e un mascara da lei e mi preparo allo scatto allorquandotuttattaccato. La scia si dirama in piccoli piedini tanto da riuscirne a intravedere anche i calzini e sono azzurri proprio come quel giorno. E il brucaliffo è nel cielo e mi appare nitido nella sua forma più pura. Scatto mentre non si rispettano i limiti di velocità traballando nell’autovettura con il finestrino abbassato e le mosche appiccicate sui denti alla Ace Ventura e quando chiedo di poterci fermare vengo rimproverata con ” tuuuuuu saliiiiiii suuuuuuquelllllmaledettttisssimooooooaerreooooeononcifermiamooooooooooooo”.  Il destino vuole che io sia costantemente equivocata a quanto pare. E che non conosca la vergogna come sottotitolo, certo.

Salgo sul brucaliffo  e metto le scarpette ad ogni singola zampetta, io. Il pensiero su che colore abbinare alle calze azzurre, se verde militare in voga in questa primavera estate 2010 o una nuance fiorellosa must assoluto, mi ha distolto fino ad arrivare nel luogo dove tutti sono sempre stati in movimento ed io ferma a guardare. Sognando come loro di volare. Sperando che qualcuno mi spingesse verso la pista, mi legasse all’ala e mi portasse via. Tirando velocissima il trolley ho cercato la saletta fumatori ma non c’è stato bisogno neanche di cercare le sigarette in borsa. E’ bastato solo entrare, sedersi , impuzzarsi un po’ i capelli chiedendomi perchè li avessi lavati alle tre del mattino e uscire sorridente asserendo che sì. Ero pronta dopo aver fumato ventimila sigarette in un colpo solo con un netto risparmio di tempo, energie e denaro.

Ai controlli ho infilato tutto nella vaschetta bianca che correva lungo quel rullo pieno di tubi rotanti dove avrei voluto far fare un giro a Etto l’amico del bagnetto e mentre rimettevo il giubbotto di jeans ho sorriso al tizio che controlla ai raggi x il contenuto pensando seriamente di chiedergli se fosse  possibile fare una foto allo schermo mentre passava la mia borsa con il Rabbid dentro.

Attraversare il tunnel che porta all’autobus, con il suo pavimento verde è stato attraversare il miglio. Pensavo che non avevo scritto della mia prodezza e che quindi alla mia scomparsa sarebbero seguiti commenti del tipo” eh la solita mag che scompare” piuttosto che commemorazioni e cose schifosamente romantiche. Tweet di 140 caratteri con “mi manca il suo accarezzarsi il pizzetto” , “mi manca il suo rompersi l’anca” , “mi mancano i suoi verbi intransitivi sbagliati” e “cacchio ce ne siamo finalmente liberati. prosecco o spritz?”

Insomma capibili festeggiamenti ( li vedete anche voi questi menti che festeggiano drogati e visibilmente alticci, vero? E i menti sono sono alticci o bassicci ? e . ). E capibili non mi ha mai convinto del tutto ma del resto la grammatica in generale.

Decido per delle ballerine fiorate tipo quelle di H & M da far indossare al brucaliffo comunicandolo a tutta la popolazione dell’autobus che mi sta portando incontro alla morte certa fermamente convinta che volare significhi cadere.

E.

tuppete ( ed eccolo di nuovo qui)

E salgo. Non do la mano. Non mi faccio coccolare. Non mi faccio rassicurare. E salgo.

Convinta, da sola. Velocissimamente i gradini per esclamare un convinto “Buongiorno” alla hostess che francamente avrebbe dovuto optare per un altro tipo di acconciatura. Usare il diffusore in quelle giornate umide non era certo una genialata ma. Ho imbarcato la piastra e non posso aiutarla altrimenti. 

Sedici. Posto Sedici. Sono sull’ala. E non sono legata. Ed entro spontaneamente nel mio castello delle fobie. Dal cancello principale. Bussando fortissimamente per esclamare convinta “Buongiorno” . Senza troppe domande che mi fanno perdere tempo. Cercando la soluzione. E il finale alla Landa delle Fobie. E le prime righe definitive sono state scritte dentro il vortice della mia paura più grande:

volando

(e chi mi ferma più, adesso?)

(risposta di default: quei signori che ti inseguono con la camicia bianca e dei laccetti?)

*la vogliamo ricordare così. Come colei che riuscì a prendere cinque chili mangiando camion di barbabietole e cumino e vaschette di gelato allo yogurt; ma la vogliamo ricordare più come quella che, a partire da oggi,  patirà la fame leccando orecchie di coniglio e sorseggiando tisane che arzille novantenni le sputerebbero in faccia senza troppi complimenti. Correndo su un tapis roulant e inciampandoarrotolandosi nella lingua penzolante.

Il motivo in assoluto che ha reso questo rientro a casa indimenticabile è stata la presenza dell’Arancino gigante. Ineguagliabile tocco di assurdità in questo momento di delirio generale. Mi dolgo solo di non aver  fotografato il dettaglio degli stivali gialli.

Ma sono un essere imperfetto e adesso ho capito che sì.

Posso amarmi proprio per questo. Perchè ho sbagliato sì a non fotografare stivali gialli e stare attenta ai dettagli, ma c’è tempo. E non tutti lo hanno.

 Comunicazione di servizio: L’elenco delle cose che ho imparato in viaggio, tipo che i dentifrici tedesci spalmati su fettine di crauti sono buonissimi, li lasciamo per domani.

Una parentesi a caso per sentirsi a casa: Rabbid è stato arrestato per possesso di carote allucinogene in quantità non consentita dalla legge superando di 300 grammi l’uso personale ergo tornerà non appena i suoi problemi con la legge saranno quantomenodivisoper risolti* (perchè è incredibile che siate preoccupati per Rabbid e per me. E che mi scriviate sempre cose bellissime. Rabbid non vi merita. Più io, però)

(ed è assurdo come mascherandomi voi riusciate e vedere più di quello che vedo io)

(grazie sempre. per chi si è preoccupato. per chi ha gioito e per chi.)

 * per chi volesse scrivere a Rabbid può farlo a rabbidincarcere@yahoo.it (1. è una mail attiva, che qui non si ha mica tempo da perdere con inezie e non si danno certo falsi indirizzi. Rabbid risponderà durante l’ora concessagli nell’area wi-fi in cortile 2. gli orari di visita sono Martedì alle 21.21 e Giovedì alle 12.12 . 3. Non nascondete carote in mezzo alle sigarette o frutta che porterete perchè non sono consentite. Grazie a nome di entrambi e entrterni e entrtombola)

(Già so che amerò per sempre chi troverà il coraggio di ticchettare l’assurdo indirizzo email; fosse solo per una pernacchia. si sappia)

Ho guardato la lettera bianca su fondo nero pensando che le lettere, le linee e le curve nere su fondo bianco non saranno più un sogno. Ripromettendomi di non aver paura, protagonista poi di quei tratti e parole. E l’immagine di me che ticchetta sulla macchina da scrivere di Barbie mi rassicura e conferma che sì. Sono nata per questo. Non per gli altri ma per me. E che se il mio sogno è scrivere un libro che si apre ed esplode carta tridimensionale con un castello, un fiume e paure:  così sarà.

Ho guardato quella lettera bianca T su fondo nero pensando che le parole e i personaggi che già hanno nomi, caratteri, capelli, vestiti e amicizie prenderanno vita senza troppi perchè. Ripromettendomi di non aver paura se le linee e le curve non saranno perfette come le idee di loro stesse che vivono nell’iperuranio. E che irragionevolemente  dovrei trasformare  il mio iperuranio in qualcosa di lievemente imperfetto. E che la perfezione  può essere tale solo se fa stare bene se stessi e non tutto il resto.

Sono entrata nella lettera bianca T e con il fondo nero alle spalle ho detto “un pacco di marlboro light 100′ S” pensando che avrei dovuto continuare con un “signora non me le dia. perchè ho smesso da due anni. mi dica che non posso riprendere a. e mi dia un pacco di blast blu per fare castelli e fontane come nella pubblicità”. “Cosa?”, ha detto . Mi sono chiesta se avessi detto un pacco di marlboro o signora non me lo dia. Se avessi esternato realtà o finzione e convintissima con un tono alto ho detto “un pacco di marlboro light  100′S “. Assumendo le mie responsabilità e voglie. E nel caso poi.

Tornata indietro dopo aver capito che in borsa non avrei trovato un accendino di due anni fa ho dato fuoco a tutto con uno strumento che ha i miei colori preferiti che sanno di casa: bianco, nero e rosso. E Diabolik con dei fumetti che progetta qualche strambo colpo con Eva Kant. Seduta su un gradino senza preoccuparmi di chi c’è stato seduto. chi si è strofinato. che animale è passato sopra. batteri che uccidono persone che ami . senza passare amuchina, fazzolettini e . Ho poggiato la borsa, e ho dato fuoco a: incertezze, paure, e ho aspirato profondamente. E quando stavo quasi per soffocare ho resistito e buttato fuori tutto. E in quella nuvola di fumo ho visto figure e letto utopicamente fondi di caffè, carte e tarocchi. Dando fuoco alla razionalità che mi sono imposta per somigliare a lui e che ho capito non mi appartiene. E mai apparterrà.

E mentre il fumo fluttuava l’immagine del suo orecchino a forma di luna nera si contrapponeva ad una stella che avrebbe trovato spazio in  più buchi, incastrando l’ennesimo tassello di un puzzle che si trova sopra un tavolo;  dove io sono sotto e riesco a sporgere la mano in su. Arrancando e cercando sistemazioni. Senza finora aver avuto il coraggio di vedere: come è il disegno. quanti pezzi mancano. e se magari di pezzi ne mancano. Perchè in questo ultimo caso sarebbe ragionevole supporre che cominciando, disfacendo, ricominciando  e mischiando non sarà facile trovare una cornice che riesca a contenerlo in maniera del tutto regolare.

E ho compreso dando un’occhiata un po’ più attenta sopra il tavolo per poi ritornare giù un altro po’ a riflettere ma questa volta senza muovermi. Senza sporgere mani in su. Senza muovere mani e basta. Sotto il tavolo in silenzio e da sola. A riflettere. Con la mia macchina da scrivere di Barbie. Così posso costruire per bene il castello delle paure.

Così posso sperare di trovare il finale alla Landa delle Fobie.

Perchè è così che si chiama. Il mio librofumetto e la mia vita.

E io comincio da qui.

(sì. Se veniste un attimo tutti sotto il tavolo e mi abbracciaste, ve ne sarei grata)

E arrivano le tediantitediose parentesi finali:

1. Sopra il primo vecchio disegno di Vam ( o Van ) Pyr ( o Pyre) , vampira emofobica con Garlic  (batuffoloso e pelucchioso esserino composto da particelle di aglio, suo fidato amico) . Così giusto per cominciare le presentazioni ( Fingete entusiasmo ve ne prego)

2. Comunicazione di servizio che non importa a nessuno: Che poi non ho più l’età e le giuovanili Marlboro light 100′S sono state sostituite con le tristissime merit uno,  anche se forse è tutto talmente triste e poco fescion che passerò alle ms mild morbide. Se avete da suggerire sigarette poco fescion siete ovviamente i benvenuti ( ed alla fine potrei pure pensare seriamente di lanciarmi sulle paipo. Se non sapete cosa siano le paipo c’è da mettere in dubbio che voi sappiate  perchè le lumache siano lune nelle amache che mangiano papaveri rossi. E questo non va bene. Datevi delle priorità come ho fatto io, vi prego)

 3. Mi piace asserire seria e con la faccia di tolla  che non ho risposto alle email per qualcheproblemasconosciutocheneancheioconosco e che risponderò al più presto ma da più di  sei anni ormai sapete che non ho risposto perchè sonosolovergognosamentevergognosa.

 quartaedultimaparentesiterrificante. outing: non ho visto neanche un minuto uno de “La pupa e il secchione”  (nonèpiùlamagdiunavolta) non è che mi aggiornate (?) per farmi sentire ancora una volta terribilmente al passo coi tempi * e inciampò nell’orologio delpassocoitempi rompendosi anca, femore e tibia (non necessariamente in questo ordine)

Sorseggio decaffeinato guardando dalla finestra il tuo giardino e quell’albero dove l’anno scorso quando c’era sole e non pioggia lei era ancora viva e tu mi rassicuravi che tutto sarebbe andato bene. Lo stesso albero che aveva foglie e adesso solo il cielo ad ornarlo. Mi ustiono le papille gustative mentre confermo quello che penso sul dietor nonostante ti ostini a dire che il tic sia  migliore. Ma non ne sono mica tanto sicura; del resto ho sempre ragione io e sai che ho torto nell’asserirlo da quanto tempo? venti anni.

Il tuo sguardo sul battello con dentro le orecchie gli XX in Island è l’inizio e la fine di questi venti anni. Che poi mi chieda seriamente come tutti gli XX siano potuti entrare, strumenti compresi, nelle mie orecchie è un altro discorso da approfondire. Gridarmi “sei tu” mi ha fatto sentire un po’ meno ma mai più. E avrei voluto prenderti le mani e girare fino allo sfinimento in quel parco dove le panchine erano troppo poche e gli alberi a cono troppo poco perfetti ergo non li aveva creati Edward. Ma gli elefantini sì. Li ho riconosciuti dalla proboscide.

Sei stata la mia casa quando i calzari erano troppo pesanti da indossare e non mi facevano muovere un passo nella camera sterile e la mia casa quando questi tacchi per farmi sentire all’altezza non riescono e mi accorcianoaccorcianoaccorciano come avessi bevuto troppa pozione da “drink me” o mangiato troppi pezzi di “eat me”. E Alice sembra essere la soluzione e la distruzione di tutto mentre mi aggiro con la mia chiave al collo in cerca di quella porta. In un labirinto dove neanche David Bowie c’è.

E’ la tua buonanotte mentre mi accarezzi i capelli e la schiena e vederti pedalare la mattina in una bicicletta ferma nonostante io riesca a vedere te  e in te meravigliosi sfondi. Bella. Bellissima.  Con prati, fiori e paesaggi che sanno di foto e ricordi. Con immagini che scorrono di te e di me. Del tuo ridicolo vestitino rosa a palline che ho amato al di sopra di ogni cosa. Del ricordo di noi in una spiaggia a Favignana e della voglia di tenere abbracciata quella che da troppo tempo vorrei mi chiamasse zia. La nostra Nau. La vostra Nau. E cielo è il nome di un delfino.

Perchè accanto a te , e adesso a me, quegli occhi azzurri di lui che ti ama e che quindi non solo merita il mio, di amore, ma il rispetto perchè comprende tutto quello che siamo state e siamo. E siamo finisce con amo. Due cretine. Ed io ti amo Ce.

Perchè non riesci a soffiare nei soffioni senza mettere gli occhiali nell’inquadratura, rovinandomi così la foto che forse era in assoluto la preferita della mia esistenza tutta. Ma soprattutto perchè ti ostini a dire che Masini non è poi così male mentre cerco di bruciarti lo stereo e i ricordi di cenerentola innamorata. Molto di più quando sorridi all’obiettivo contenta di essere “la regina del barbecue la domenica a pranzo” per poi ritrovarti con dei pezzi carbonizzati. Ed era la polvere prodotta da quei pezzi carbonizzati ad aver interrotto il traffico aereo, altro che vulcano. Perchè ti preoccupi delle mie paure scoppiandomi a ridere in faccia ( parlo proprio di quell’episodio, sì. Capelli appena piastrati e secchiate d’acqua “tranquilla Iaia, non ti bagnerai” ). Perchè la tua cuffia a forma di mucca con corna gialle per la doccia è di un ridicolo imbarazzante ma lo è di più la felpa con Brontolo che indosso tranquillamente senza preoccuparmi di non avere più quindici anni.

Perchè hai aspettato davvero il mio ”ti chiamo dopo beautiful” anche quando chiamavo dopo che Ridge era tornato da Taylor e poi da Brooke e poi da Taylor e poi da Brooke. E mi hai sempre giustificato dicendo “vabbè mica avevi specificato dopo quale puntata”. Perchè sei caduta nel ruscello di Pantalica dopo aver sciato con me sulla cacca di pipistrello e per aver girato il mondo ferme su un divano fisse a guardare la televisione con lo stesso entusiasmo delle mucche che guardano i treni passare. E perchè sì la tua perversione di avere mucche, tazze mucche, muri chiazzati con mucche e coperte con mucche fa di te un’entità bizzarra. In tutta quella razionalità che non mi è mai appartenuta. E appartenuta è un appartamento in una tenuta, lo sai bene.

Buttandomi nella corsia d’emergenza dopo aver messo la freccia in ritardo tra le urla del  camionista Gianniscrittaluminosasultettoblucobaltointermittenza e il calendario di Padre Pio sopra quello di Moana Pozzi:

 Ho capito.  Che sei autostrada da percorrere, corsia d’emergenza, autogrill con e senza ponte, rifornimenti di cibarie e musica e film e peluche di hello kitty che mi impedisci di comprare e .

Che sei l’autostrada con pedaggi e obblighi ma anche tratti liberi. Navigatore da seguire ma anche da non. Non seguire. Che tanto il percorso lo ritrova di nuovo e lo ricalcola senza arrabbiarsi. Magari solo un po’ dopo aver detto “quando possibile tornare indietro” , “tornare indietro” , “ok cretina vai avanti rimango con te”.

Sei la mia autostrada Ce. E sai che ho capito adesso che autostrada è perchè proprio c’è una strada e un auto? come quella volta che guardandoti come se stessi rivelando il terzo segreto di Fatima ho detto ” ma quindi Parmalat significa che è il latte che fanno a Parma? “. E ti sei sentita orgogliosa di me. Ma mai quanto ti ho chiesto se la Barilla fosse una pasta tipica di Bari. Sei la mia migliore amica. E se non passo il tempo a ripeterlo qui e altrove è perchè lo sai. Lo hai sempre saputo,  stupida ( sì ok stupida potevo evitarlo ma eravamo già troppo sul mieloso andante. E cacchio siamo ufficialmente a dieta)

Update on Flickr:

Esprimi un Desiderio e guardalo attentamente mentre si distrugge, ok?

Perchè un offtopic e un update devono esserci per contratto.

Aiutate una povera pazza: No. Non consigliandomi un bravo psichiatra. Ho già provveduto. Su Gravatar il mio link è www.maghettastreghetta.it , al momento in disuso per oscure ragioni che la ragione e Aruba non conosce. Non è che sapreste dirmi come fare a cambiare link, vero? Sembra facile ma non è . Come sembra talco ma non è serve a darti l’allegria. Sì, avrei altre cose a cui pensare in effetti ma voglio concentrarmi sulle cose importanti. Tipo questo problema e se fare la frangetta al nano da giardino perchè capperi ha davvero la fronte troppo larga. E merita anche lui un’estate fesciòn.

Comunicazione di Servizio: Cerco disperatamente Selkis, vincitrice del rompicapo del lunedì http://maghettastreghetta.wordpress.com/2010/03/29/pipi/ dall’imbarazzante titolo “Pipì” . Causa emailarubaandataasignorinedifacilicostumi ho perso l’indirizzo per la spedizione del premio. Adesso non vorrei vestirmi dalla Signorina Ciccone e scambiare la mia vita con un tizio che vende vasche ad idromassaggio (cielo ricordo esattamente la trama) ma. Non è che mi aiutate in questo avvincente thriller anni 80  ” Cercasi disperatamente Selkis ” ?

Un soffione è un insieme di sogni che con un alito di razionalità volano via.

In un campo puoi raccogliere tutti i colori di tulipani che ti piacciono di più, ma anche mirtilli e more. Non esiste però un campo dove raccogliere in un cestino quello che ti manca e lasciare quello che non va. Per essere amato. Devi tenerti i colori e le ombre.  Alla cassa poi la signora vestita tirolese ti dirà quanto paghi e amen. “Ma io volevo la bellezza. La bellezza per piacere a tutti. E’ finita? ” e quando ti risponde in una lingua a te sconosciuta e cerchi velocissimamente nel vocabolarietto portatile che hai nella borsa da viaggio di ricostruire la frase che suona alla fine più o meno così “No articolo trattiamo noi . Articolo inesistente. In tutte i campofiliali. Ma tulipani rosa in fondo a destra” capisci. “E le rose bianche che le carte dipingono di rosso? dove sono? Altrimenti la Regina rossa si arrabbia”. “No Regina qui. Mai esistita. Nè rossa . Nè bianca”. E capisci.

Capisci che puoi attraversare quel campo in lungo e in largo tenendo ben saldo il tuo cestino di speranza ma. Ma che non troverai la bellezza per piacere a tutti. Men che meno quella per piacere a te che poi è davvero l’articolo che dovrebbero mettere in catalogo. E scontarlo un po’ per incentivarti. Perchè costa troppo caro, diciamolo.

Attraversando un parco con il cappello giapponese calato sul volto per non mostrare gli occhi ho fotografato un cigno poco distante da me mentre nel lago ne passava uno dieci volte più grande . Finto di plastica con dentro una coppia e una bambina. La verità di un cigno vero e solo su di un prato e la finzione alle spalle. Fatto di plastica e sogni. Ho solo soffiato un po’ sulla testa del cigno a distanza per paura di essere beccata. Un po’ come fosse l’alito della razionalità che porta via i sogni dal soffione. Ed è svanito tutto.

Sul battello c’era quel freddo ghiacciato e il cuore ha chiesto al fegato di provvedere immediatamente e sferruzzare con la lana rimasta dall’inverno un maglioncino ( Perchè si sa che il fegato è più abile nei lavoretti domestici). Solo che di gomitoli ne erano rimasti veramente pochi e allora ha dovuto accontentarsi di mezzo maglioncino che tirava su po’ a destra e un po’ a sinistra lasciando sempre parti scoperte. E tremando ha attraversato tutto il percorso fino ad arrivare al castello. Lì siamo saliti, io e il cuore con il mezzo maglioncino, su una carrozza trainata da cavalli. Avrei evitato questa fatica a loro due che avevano francamente la criniera troppo scompigliata e poco pettinata ma ne ho approfittato. Loro sapevano poi che per me non sono bistecche ma amici. E che sbaglio chiamando a volte il dressing per l’insalata: dressage. Facendo ridere il buon caro vecchio stronzo saputello Sick. Si può dire caro a Sick? Non credo.

E quando l’acqua è esplosa dalla fontana è sceso dalla carrozza. Ha buttato il maglioncino troppo piccolo su una panchina e si è tuffato.

Come un tappo di sughero in mezzo a una tempesta tra zampilli in quella danza di acqua.

L’ho osservato. Ho sorriso. Mi sono voltata e ho attraversato lo specchio tornando nel mio mondo. Che è solo mio.

Perchè Maghetta Streghetta è migliore di Iaia, sì. Io l’ho sempre saputo al contrario di tutti.

Doveroso Offtopic: non è che io sia sparita, non gioite. E’ che tra un po’ nascerà Puntino. Sarò la madrina e sto facendo un corso intensivo di maturazione per non farmi trovare impreparata. E spiegargli che in qualunque modo si attraversi Wonderland o Neverwhere è sempre importante finire con un sorriso. E un ricordo bellissimo.

Adesso non è che un attimo vi alzate e senza che nessuno vi veda accennate “un balletto deliranza” per questo giorno?

Il giorno dei sogni.

Perchè non sono cicatrici se non si realizzano. Sono solo sogni.

(ma secondo voi trentadue bavaglini di winnie the pooh sono pochi per cominciare, vero?)

Attonita riguardo le immagini di Domenica chiedendomi come sia possibile che abbia scattato lo stesso tempo  che si è fermato oggi. Come sia possibile poi, che  guardando dei luoghi che in quel preciso istante sembravano appartenere alla natura   invece diventano presagi. Perchè guardare con i miei occhiali finti per vedere cosa c’è all’orizzonte è una delle cose che mi riesce peggio. Ma non perchè siano finti. Perchè sono cieca. Passo la pezza, rigiro tra le mani le lenti, strizzo gli occhi e li strofino un po’.  Le provo tutte ma sono cieca.

O finalmente vedo. E suona You’ll follow me down . E il mio sangue in preda al panico si addenserà stanotte.

Attonita rimango ferma lì in quell’angolo dove chiedo prove e tempo. Dove gareggio contro mostri, paure e folletti della felicità. Immagino pretzel, mica tanto buoni, panchine in tre a New York quando prima era sotto un ciliegio in fiore mangiando sushi a Tokyo. Si mescolano carte . Le stesse che a Wonderland dipingono le rose bianche in rosse e.

E scusi ha una pezza migliore per pulire questi occhiali? Per la prima volta metto me al centro di tutto come un’inquadratura con il fisheye. E guardo queste foto-presagio che mi aiutano a mettere ordine come quando mi ostino a piegare le magliette perfettamente per far finta che tutto vada bene.

Come quando appallottolo le calze e le sistemo per nuance di colore per farmi dire che sono brava. Io che brava non sono. La sensazione di freddo di che colore è ? Blu. Blu come il lago e il cielo.

Blu come quello che vedi dalla finestra che è la via di fuga . Dove annegare o nuotare

E’ un po’ come girarsi e sfidare il destino con un sorriso beffardo. E un po’ essere come una falena attirata dalla luce. Che può anche scottarsi e morire ma anche ballare Dancing Queen con la luce accecante che le illumina i colori delle ali.

Fissi una casa diroccata, un cielo bellissimo e un lago artificiale. E ti chiedi come si chiamerà tuo figlio e semmai verrà a questo punto. Sentendoti inutile quanto quella lattina di coca cola che deturpava lo scenario e che saggiamente hai spostato con il piedino. E poi inquadri. Inquadri come più ti piace e scatti.

Perchè sei finalmente fotografa della tua vita.

E che non metti più la posizione automatica e i bottoncini a caso. Controlli in maniera maniacale le giuste posizioni. I giusti tempi e l’apertura. Quanta luce vuoi e quanto buio.

E click.

Non necessariamente è fine ma anche inizio.

Offtopic: Io domani mi dedico interamente a www.tonnamoderna.com , sia chiaro. Ho avuto, ho e avrò  un’enorme gatta da pelare. Tipo alta due metri?

AriOfftopic chepoièneltopicdellofftopic (perchè è sempre tutto così maledettamente complicato?): MaghettaStreghetta sbarca a Tonna Moderna. Insomma siamo rovinati.

Ti vedo lì appiccicato come quelle sorprese all’interno del sacchetto di patatine da cinquecento lire. Come lo skifidor verde fosforescente; stessa nuance dei capelli di Joker che non sono riuscita a ricreare neanche spalmandomi catarro di Rabbid per sentirmi ancor più schifosa.

Sei lì  informe sgocciolante e scivoloso, caro il mio cervello.

Non hai retto e sei esploso al ritmo di Supermassive Black Hole. Ti vedo ciondolare tra pareti buie con lo sguardo un po’ svampito ed eccitato. Ammesso che tu uno sguardo lo abbia.  Ti nascondi, vestito con il frac per darti un tono, nel mondosotto in dei cunicoli camminando attaccato al muro. Guardi di sottecchi e aspetti che qualcuno passi fingendo indifferenza e spicchi il volo. Travestendoti con maschere che hanno troppo trucco ma che non riescono a coprire il dolore.

Come quando i tempi sono lunghi e scatti. Le luci delle macchine formano confusi ghirigori che poi interpreterai in: rinoceronte, cavallo alato con tre teste e la classica pecora che vedi pure tra le nuvole. Ti passano così accanto queste presenze di apparente lucidità ma non riesci a interpretarle. Con le unghie ( perchè se hai lo sguardo e un frac,  potresti avere anche delle unghie) spacchi le mattonelle umide del muro ed è la sensazione del gesso sulla lavagna che stride. E ride.

 Ti vedo fotografare in posizione “come si imposta il tempo” per cercare disperatamente di fermarlo. Portarlo avanti. Portarlo indietro. E disperato ti chiedi cosa sia meglio. La risposta non arriverà e lo sai mentre sgoccioli spiaccicato su quel muro e la chitarra elettrica di Supermassive black Hole ti spacca gli ultimi due collegamenti mentre qualcuno sta per buttare un po’ di fuoco sull’olio della lampada appena caduta. Proprio ai tuoi piedi.

Rassegnati. Non appartieni più. Vola e Nasconditi o viceversa.

TonnaModerna.com  è nostro. Tra quattro minuti e trenta secondi, forse trentadue,  comprerò l’account Pro su  Flickr così che si potrà uplodare tutte da uno spazio senza far confusione e rischiare di perdere immagini, foto e altro. Abbiamo twitter, friendfeed e tutte le cippelippe che ogni Tonna multitasking deve possedere (avremo anche una password comune che comunicherò a tempo debito. Come sto andando? ).

 Abbiamo un canale youtube perchè arriveremo a videopostare ricette me lo sento, superando l’audience della prova del cuoco (già vedo Cey e io gridare “il coniglietto Tippy è diventato Hippy” ma devo calmarmi ed essere seria per due minuti). Insomma siamo pronte per il primo post (Xabi mia, a te l’onore) . Il template è chiaramente provvisorio. Mi piacerebbe sistemarlo con voi per accontentare un po’ tutte. Direi che sarebbe meglio partire e poi organizzarci durante questo avventuroso viaggio. Che ci porterà dritte dritte al manicomio. Come è giusto che sia. Voglio solo ricordarvi che occorre una mini-autobiografia di noi Tonne da inserire nella suddetta pagina, insieme ad una mail dove vorrete essere contattate dalle innumerevoli fans che con il tempo raccoglieremo in giro per il globo (ok , una mail per comunicare tra noi uffa. che sarà però resa pubblica) . Per scoraggiare le prolisse (leggi: me) basteranno 300 battute e qualcosina poco poco di più. Basterà mandarla a giulia@maghettastreghetta.it (miracolosamente funziona adesso) e inserirò. Amiamoci.

Di solito al Maghetta Streghetta No Clever Entertainment non si fa publicità occulta ma ecco l’eccezione (mi sento tanto talent scout) : Sior e Siore volevo presentarvi Chrean. E le sue meravigliose foto. Perchè il genio va premiato e questo contenitore diffonde anche cultura.  Amen.

(le risate registrate non le sentite solo perchè c’è un problema tecnico alla regia oggi)

(visto che sono in fase di allestimento e organizzazione e sto cercando disperatamente di sistemare il mio Blogroll, non è che sareste così gentili da ricordarmi “ehi cretina ti sei dimenticata di me ! ” ? grazie)

Non ho mai indossato collane ma a quanto pare è il periodo in cui  mi piacciono/faccio tutte le cose che non mi sono mai piaciute/fatte. E’ l’orologio del bianconiglio. Mamma me lo ha regalato perchè Wonderland pare essere ormai il centro di tutto anche se.

Anche se adesso si confonde con Neverwhere. Mi aggiro tra questi due mondi con il sottofondo dei Dream Theater, che è inutile dirlo non mi sono mai piaciuti. E ad ogni minuto succede esattamente qualcosa di diverso. Anzi: Lo facciamo minuto per minuto? E il coro dei “No!” l’ho sentito ma lo facciamo minuto per minuto, ecco.

0.00 Ronzio. Credo sia. No è  il rumore del battito di ali. Di una farfalla. La stessa che qualche domenica fa fuggiva da me e dalle lenti di Juni. Quella blu. 00.23 Dei Brucaliffi picchiano fortissimo con le loro zampette azzurre su dei tamburi che sono stelle. E mica lo sapevo fino a qualche settimana fa che i bruchi avessero piedini colorati. E se fossero calzette?  Fino a 01.06 intimorita percorro una navata color porpora con enormi tende nere  davanti a questa schiera di bruchi in livrea dorata, alcuni fumano dal narghilè la liquirizia e altri no, vestita con dei pantaloni di pelle e sono senza rossetto. Perchè il rossetto non mi sta bene, mi hanno detto. Cammino lentamente voltandomi. Uno di loro mi fa una pernacchia.  Tento di non guardare indietro ma riesco a fatica.  Osservo attenta  ogni forma che il fumo  disegna librandosi nell’aria,  non avendo paura di tutti quegli occhi e zampe addosso che sempre più si fanno pressanti. Come il giudizio.  Non torno indietro fuggendo ma. Il fumo disegna fobie, volti e sorrisi. E parole. A  1.07 si apre una Porta e quel trotterellio evoca Hisaishi quasi sembrando voglia omaggiare la città incantata e lo spirito del ravanello. Il tuo passato, l’eventuale giudizio e il futuro. A 2.14 c’è il colpo di scena: compare Edward mani di forbice con una chitarra elettrica. Non taglia solo le corde ma anche i cattivi pensieri. Ti invita a non ascoltare il giudizio degli altri ma solo il tuo.

Spacca così forte che Woodstock sembra essere una gitarella delle elementari in un parco comunale di un paese di provincia  e il Marchese De Sade un libro di preghiere. E’ tutto fortissimo e velocemente ipnotico. Catatonica rimani lì a guardare Edward. Tagliare, lacerare e spaccare fino a 3.24 . Momento in cui sorseggia the verde, in un sahara composto da granelli di polvere di stelle,  fino al minuto 4. Il minuto 4.

Quando Edward non ha più una tazza  in mano ma un cumulo di ghiaccio. Tra le mani che si ingigantisce fino a diventare macigno. Grande quanto l’universo tutto. Un enorme ammasso di ghiaccio che tagliato produce neve. La neve. La purezza, finalmente. quasi sospiri.

Quando un chiodo si infilza nel cuore e apre quel passaggio di sangue. Ti  butti nuotando disperatamente nel rosso per non annegare. Boccheggiando e sperando di farcela. Che una mano dall’altra parte della riva è lì pronta. O almeno credi. Così era nel sogno. E i violini li senti? Perforano le orecchie come trivellatori.  Il minuto 4. Quello che hai aspettato per tutta la vita. E danzi su di un fiume con i piedi sospesi e se guardi giù vedi l’immagine di te senza che il mostro di Lochness sia pronto a fagocitarti. C’è un momento quasi che dici “Oh ma sento Dancing Queen degli Abba, è possibile?” A 4.38 stai chiaramente facendo piccoli schizzetti con l’acqua battendo i piedini. Quella sensazione di freschezza di bagnarsi i polsi il 15 agosto in sicilia con 40 gradi all’ombra, per intendersi. Numeri, coincidenze, ricorrenze e lenze con ami. E abbocchi. Sei in trappola. Otto, Dodici, Ventisei, Nove, Quattro.

05.50 Marcia nuziale che rievoca il video di November Rain ed io sono la sposa cadavere. La sposa sbagliata. 06.05 Bum Bum Bum .  E da 06.42 a 06.51 la consapevolezza. Che.

Sei ubriaca nel tuo mondo. Stanca di spiegarti perchècomequandoseègiustoono. Perchè  astemia sì ma di vita e amore: no. Fai spallucce e ti dici che sì. E’ proprio il caso di tenersi questo chiodino nella chiavetta.

Del cuore.

Update: www.tonnamoderna.com è attivo ed è nostro.Vi prego emozioniamoci, abbracciamoci ed amiamoci. E tutti i suffissi con -amoci e -iamo e vabbè la finisco. Questo pomeriggio mi dedicherò totalmente. Total di più perchè la mente non la possiedo.

Potete scrivermi nei commenti chi ha ricevuto l’invito?*disse disperata agitando i capelli. Non perfettamente lisci tra l’altro, ma suppongo siano dettagli

[risultano attive ma non ne sono sicura, cielo: Aisha, Cenere, Cey, Franza, Fuffra, Lafloss, Patty, ChiaraProspero, Selena, Martix, Ssandrici, Tonnaillimit, Wonderchiari, Xabiria ]

(urge riunione di condominio)